这几天
脚步一直放很慢
要自己想清楚每一步该走的方向
辅导了自己很多遍
开始了自己想重新再来的念头
我想再振作起来
很无奈
上天还是跟我开了玩笑
在我想要爬起来的时刻
它推了我一把
如果真的有天的存在
我想我一定不会尊重它
或许上天不过一心想磨练我
可是这么连续的打击和巧合
我真的无法接受
这一次
你让我失去所有的付出
我的努力在你一念之间消失
我真的以为自己会再次
怨天怨地，自暴自弃
可是这一次感觉不一样
或许我是习惯了这种所谓的打击
人生总是无法避免这些伤害
总有太多的无奈是我无法控制的
天要我病，我不能不病
天要我失去，我不能不失去
但是病了
我可以努力好起来
失去的东西
我可以慢慢再找回来
这一次
我不想再浪费时间
在无法改变的事情上
事实，已经成定局
我的难过，一下下就足够
没有必要为了它搞砸我的人生
或许我真的不喜欢被打败的感觉
垂头丧气，毫无自信
连头也没有办法抬起来的感觉
很难受，很悲哀
上天啊
我熬过来了
你的打击
我铭记于心，一辈子
为了我的快乐
为了爱我的人
我不会再难过了
好不容易才能有静下来的时间
这几天想了很多
过去的，现在的，未来的
看回前几篇自己写的部落
好多的都是关于他
什么时候的我，世界变得只有他..?
很难接受这样的自己
尤其当我看见身边的朋友都不断在进步
就连我自己也快瞧不起自己了
或许跌到这样的时刻
我才会明白自己最爱的是什么
我才会了解自己最享受的是什么
连续让自己放纵了那么久
如果这真的是我想要的
我不可能会那么难过失落
和朋友投入讨论功课的时刻
自己一个在图书馆温习的时光
这些让我满足的快乐
是我无论和他多开心都好也弥补不了的
陈彩晶
你比谁都清楚自己最开心的是什么
不是吗..?
在听着的“你好吗”
一直让我重复想起你
这首歌，会让你想起我吗..?
我很努力地想要记起当初的画面
可是所有的一切都好模糊
或许有的时候
爱得刚刚好会比较恰当
当初我不会为了你改变
所以和你一起的同时
我兼顾所有的自己
不管在学业，爱情，友情，还是亲情
可是陈先生
是不是你对我真的太影响了..?
我怎么都让自己无法平衡
这到底是好事还是坏事
我问过自己好多遍
我不要我的爱情腐败我
陈彩晶
做回你最想看到的自己
不再为了其他人其他事
没有什么奖学金的压力
没有什么跌倒爬不起的借口
就只是单纯为了自己的快乐
至少这样
我也可以很光荣地说
我的爱情让我也能完整
今早起身
四周都很安静
这个早晨
不需要信息
不需要等待
我问过我自己
是不是还有信心
能像以前那样一心一意
单纯快乐和你一起就好..?
有些事情
发生了就是发生了
我失望了
这是事实
机会我不是没有给过
解释我不是没有说过
在那么多次
我哭着说你没有为我想以后
我已经麻木了
这个男人
有几爱我，也罢
他爱自己终究胜过我
我现在很平静
没有哭泣，没有争执
如果生命能重来
我不会选择让你扰乱我世界
我从来没有告诉你的
为了你
我的功课
我的朋友
我的家人
我都牺牲了很多
以前我会觉得那是值得
可是昨晚那场泪
好像哭醒了我自己一样
我不会再笨下去了
病好后的第一个清晨
外面天气很好
除了那一堆堆做不完的课业之外
我仿佛不被允许触碰任何事
这几天过得很辛苦
知道家人那么担心我
无奈身子不争气
让他们担心，真的很罪过
我也知道除了我自己
身边的人也跟着我不好受
一直奔波劳碌
其实我知道你也很累
未遇见我之前
你的生命应该不需要这么受气
未遇见你之前
我的世界也不曾那么吞声忍气
所以这几天
我们会不会表面是笑的
但其实不过是在牵就对方而已..?
我不想再说对不起
说多了，我自己也听腻了
对不起，这三个字
其实根本弥补不了什么
陈家的说的话
我不是没有听进去
只是我一直骗自己
再给我多一点时间
正巧这场病在这个时候来
让我逃避了几天
我现在总得又面对
今早看见朋友写说
“体谅别人，为难自己”
这是不是爱一个人就得做的事..?
我好害怕
害怕自己不够谅解的话
我终究会失去你
像陈家的说的那样
或许你心里已经做了决定
如果我再自私一点，那该多好
我只管享受你的决定就好
可是看见你落寞的样子
我终究办不到
我没有办法那么伟大爱你
也没办法自私爱着你就好
我很彷徨
能教我怎么办吗..?
我好想问你
却一直不敢开口
其实你开心吗..?
是现实的轮回，
还是天性的原则，
抑或是我看不透..?
是角度问题，
还是社交问题，
抑或是我不够好..?
我不是圣人，
即使我修读的是心理学；
我不是金刚之身，
即使我曾经经历
这一刻，好想回家去
